воскресенье, 27 мая 2012 г.

What is life?

   Что такое жизнь? Это бесконечные повороты и ямы. Постоянные скорость и падения. Вечная суета и глупые вопросы. 
   Иногда жизнь не оставляет нам выбора. И ты смотришь по сторонам, как дурак, и не понимаешь куда идти, что делать, как быть. 
   Я сейчас как слепой котёнок в центре города. Ищу иголку в стоге сена, которой там и не было никогда. Сама же усложняю себе жизнь. А потом сама же себе жалуюсь на неё. Зачем? Почему? Кругом сплошные вопросы...
   А может быть всё не так сложно, как нам  кажется? Может быть просто достаточно любить, и понимать, что ты кому-то нужен? 

вторник, 31 января 2012 г.

Forever alone

Я больше не чувствую жгучей боли от потери людей, как когда-то раньше. 
 Ни в чем не виню и вины не чувствую. 
Люди приходят, люди уходят. Я остаюсь.

  Я только недавно поняла, что стала просто относиться к жизни, легко отпускать людей и жить одним днем! 
  Может быть это не совсем правильно, но в моей голове сидит червяк, который повторяет мне изо дня в день: "Живи для себя! Тебе никто не нужен!". И, знаете, я послушалась. Я поняла, что всё что происходит вокруг меня - полный бред. Мне хорошо, просто замечательно с людьми, которые вокруг. Но всё же я решила задастся вопросом: "Как я без них. Без "моих" людей?". Без них ещё лучше! Гораздо проще и легче. 
  Я думаю, настал тот момент, когда пора включить своё Эго! Я хочу одиночества. Нет, не свободы. А именно одиночества. Именно его мне так не хватало последнее время. 
  Я никогда ни о чем не жалею. Живу для себя. Всё себе. Никому больше. Себе любимой! 
Большое спасибо людям, которые были со мной! Вы классные. С вами я была счастлива. Но я узнала в себе себя. 
Я подружилась с червяком в своей голове. 

воскресенье, 22 января 2012 г.

Сон


Возможно и можно удалить из жизни и памяти 
человека которого любил,

но не из снов.

Ненавижу глупые сны. Сны, которые никогда не сбудутся. Мне кажется порой, что они сняться только для, того чтобы подразнить, посмеяться над тобой, над твоим прошлым. Они говорят мне, что счастье исчерпало себя в тебе. Говорят: "Посмотри и смирись, наконец." Но как объяснить им, что я уже давно смирилась, что я готова на всё, лишь бы не вспоминать об этом, не видеть снов?

Я обращаюсь сейчас к одному человеку, которого уже нет в моей жизни.
Пожалуйста! Я умоляю тебя.. Перестань мне сниться.

суббота, 14 января 2012 г.

Уродливый кот

Писала не я. Меня просто что-то зацепило. 

Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его. 

«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот. 

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. 

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом. 

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. 

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. 

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб. 

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо. 

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. 

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях. 

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка. 

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми. 




А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот... 



воскресенье, 1 января 2012 г.

2012

привет 2012. вот мы тебя и встретили. ура.
встретила хреново. скучно. зато с родными)) напиться и лечь спать под елку не получилось, зато всю ночь глазела фильмы, ела бутерброды с соком и плакала))
знаете, я каждый год, последние лет 5, загадывала желание очень варварским способом: писала на салфетке, зажигала, ждала пока догорит, бросала в бокал и выпивала. никогда оно не сбывалось, хочу я вам сказать. НИКОГДА))) в этом году я себя мучить не стала, просто сидела,  и наслаждаясь боем курантов, смотрела как другие суетливо пытаются проделать этот "обряд" за 12 секунд!) это очень увлекательно)
  в прошлом году остались плохие воспоминания, боль, обиды..... и лучшие друзья.
сейчас, сидя  в пустой комнате, я поняла, что нужно ценить то, что имеешь, никогда не отпускать.. я потеряла подругу... навсегда. я знаю, что она будет самой счастливой на свете. не хочу, чтобы она злилась на меня, хоть это неизбежно... но всё таки, прости меня Эль за эту боль, я понимаю каково это. это не реально, но всё таки постарайся простить и забыть. я люблю тебя очень.
с новым годом, подруга.


аминь.


среда, 28 декабря 2011 г.

Любовь на паузе

   Когда я была совсем маленькой, мне казалось, что жизнь – вечна, нет забот и проблем, и всё происходит так, как мы этого хотим. Я не видела зла и проблем вокруг, мне было некогда замечать этого, ведь со мной рядом были любимые мама и папа.
   Отец работал на КамАЗе -  развозил щебень в районные города и посёлки. Иногда пропадал на работе неделями, возвращался уставший, грязный, голодный, но смеялся и радовался, когда видел нас с мамой. 
  Мой папа был прекрасным человеком. Много работал, всегда стремился к чему-то, и не представлял свою жизнь без музыки. Он всегда хотел, чтобы я пела. Помню, усядутся мама с папой на кухне, думая, что я уснула, и поют тихонько песни под гитару. А я лежала, слушала и гордилась, мечтала, что так будет всегда. Может быть, именно поэтому музыка моя жизнь. 
Папа любил меня, я всегда это чувствовала. Он брал мою руку, и я ощущала всю ту любовь и нежность, которая обитала в нём.  Я была уверенна, что так будет всегда, и никак иначе.
  Моя мама очень красивая и добрая женщина. Работала нянечкой в детском саду, всегда старалась сохранить любовь и взаимопонимание. Она всегда поддерживала меня, всегда была рядом.   Мы были очень близки, во всем делились друг с другом.
Жили мы совсем не богато, но были счастливы, потому, что у нас было самое ценное – дружная семья.
   Папочка попал в автокатастрофу в день, когда мне исполнялось шесть лет. Тогда он  без спроса уехал с работы, чтобы поздравить меня с днём рождения. Поздравил и уехал обратно. Уехал, чтобы не вернуться больше никогда.
 Папа больше жизни любил свою дочку и жену, и любит до сих пор. Я знаю это.
Прошло уже почти десять лет. Говорят, время лечит – нет. Время только притупляет боль. Наша любовь к папе – бессмертная песня, которую мы радостно пели вместе с ним. 
                                                Просто кто-то сверху поставил её на паузу.  



Москва встречай.

   

Через два часа поезд. Собрала чемоданы, нарастила реснички, загорела.... и теперь даже не знаю, хочу ехать или нет.
   Хорошо, что мы с ним расстались. Так уезжать намного проще. Спасибо! 


Очень буду скучать по своим девчонкам. Мечтала встретить этот Новый год с ними. 
   
    Ну вот и всё. Готова. С Богом. 

  

     а там сейчас дожди, снега нет и много грязи. 



                                                                                Москва встречай!